Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind:
"Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut.
Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin.
Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später."
"Ach bitte Vati sag s doch gleich, was ist mit dem Damenfinge?"
"Später mein Junge. Das ist der Ringfinger..."
"Vati, Vati, aber der Damenfinger???"
"Später mein Sohn. An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger"
"Später mein Junge. Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger!"
"Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten willst. Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst: 'Ich bin doch nicht blöd!'"

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: 'Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?'"
"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Probier s einfach aus", rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann
anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch gross und klein schreiben. Jetzt weiss ich warum!
Da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

alles klar?

Siehe auch: Fun Sprüche Groß- und Kleinschreibung

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

Wenn Frauen Männer überraschen:
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:
"Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

zwei Jugendliche unterhalten sich:
Sie: "Okay, alltägliche Peinlichkeit überstanden, kann nur besser werden "
Er: "Wieso, was hast gemacht?"
Sie: "Naja ich hab mir ja neue Kopfhörer gekauft, wollt sie halt ausprobieren, und meine Eltern ham gesagt ich soll ma die Bude saugen. Ich also Staubsauger geholt, Kopfhörer aufgesetzt, Musik an und losgesaugt. Kommt mein Bruder vorbei guckt mich schief an und lacht. Ich denk mir nichts bei. Kommt meine Mutter und redet irgendwas und grinst auch total amüsiert. Ich nehm kopfhörer ab, und dann wurds mir klar ...
Ich renne seit 5 Minuten mit nem Staubsauger, DER AUF "AUS" STEHT DURCH DIE VERKACKTE WOHNUNG UND MACHE MICH ZUM AFFEN. Ich habe halt nichts gehört und gedacht, dass Ding wäre an "

Herr und Frau Budderbemme besichtigen ein altes französisches Schloss.
Der Kastellan führt sie in ein Schlafzimmer und zeigt auf ein großes Himmelbett mit den Worten:
"Und in diesem Bett hier haben einst Madam Pompadour, Napoleon und Marschall Blücher geschlafen."
Frau Budderbemme aus Chemnitz sagt darauf zu ihrem Mann:
"Gottsverbibb`ch noch emal, alle drei in een Bedde? Un das wolln nu feine Leite sein."

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine: "Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten."
Sagt das andere: "Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein."
Darauf das erste Pferd: "Spinnst du? Wenn der Bauer merkt das ich schreiben kann muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!"

Hempels fahren nach Athen und stehen vor der Akropolis.
"Siehst du das Gras, das aus den Fenstern der Ruine wächst?" fragt Hempel seine Frau.
"Ja, ich sehe es." stimmt seine Frau zu.
"So", sagt er, "wird es bald bei uns aussehen, wenn du weiterhin so liederlich Staub am Fensterbrett wischst."

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbsverständlich"
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"