Vicevi

[h.masic]

AW: Vicevi

Imao Amerikanac tvornicu eksera i cuo on da u Bosni ljudi mogu glavom zabiti ekser u zid.Dosao Amerikanac u Bosnu i sretne Muju u vozu i isprica mu sta trazi a Mujo ko is topa:Eto bolan naso si svog covjeka.
-Izvadi Amer mali ekser i dade ga Muji:
-Hajde Mujo zabij ovaj mali ekser u zid kupea
-Namjesti Mujo ekser...TUP rokne glavom i zabi ga iz prve
-Amer radostan izvadi veci ekser hajde probaj ovaj
-TUP rokne Mujo glavom i zabi ekser.
-Amer sav odusevljen vadi ogromnu eksercinu i kaze muji:
-Ako zabijes ovaj vodim te u Ameriku bice love do krova.
-Zgrabi Mujo eksercinu namjesti je na brzinu i TUP kad nista ,odvali Mujo ponovo glavom TUP kad ekser ni da se pomakne,proba Mujo jos jednom svom snagom TUUUP kad opet nista.
-Nato se Mujo digne i sav bjesan otrci do susjednog kupea gdje je bio Haso pa mu kaze:
-Ajde bolan Haso pomakni glavu nije mi do zajebancije

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."



Obraća se muž mazno ženi:
- "Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?"
- "Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!"



Mlada dama došla kod ginekologa
- "Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake."
- "Koliko često imate seks?"
- "Tri do četiri puta dnevno."
- "Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."



Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."



Žene;
- Između 16 i 18 su kao Afrika, nevine i neistražene.
- Između 19 i 35 su kao Azija, zgodne i egzotične.
- Između 36 i 45 su kao Amerika, potpuno istražene, lijepe da vam stane dah i slobodne sa svojim resursima.
- Između 46 i 56 su kao Evropa, potrošena roba ali još uvijek u njoj ima interesa.
- Nakon 56 je kao Australija, svi znaju da je negdje dole ali nikoga nije briga.

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Starica, panicnim glasom zove vatrogasce:
"Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
"Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom"
"Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze merdevine!

 

[murati]

AW: Vicevi

Stao čovjek na semaforu, kad se svom brzinom u njega zaletio Haso.

Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi, otvori mu vrata od auta i kaže:
- "Jebem ti mater seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"

Haso mrtav hladan:- "Jesam pederu.. i to sigurno više puta nego ti."




Nekom djedu od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vrijeme ne
može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan djed preda praznu teglu.
Pita doktor šta bi, a djed mu kaže:
"Paz' 'vako, doktore: prvo sam probao desnom rukom, pa lijevom, pa sa obje, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i susjedu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između koljena i ništa..."
Doktor šokiran:
"Zvali ste i susjedu!?"
"Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu."

 

[Beastmaster]

AW: Vicevi

Otisli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako rucavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek narucuje mijesano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvijek salate. Tako to islo nekoliko dana, pa ce konobar jednom:
"Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
"E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec.

 

[pletex]

AW: Vicevi

UMJETNOST: Usrati se u okrugloj prostoriji u cosak!

 

[pletex]

AW: Vicevi

SRECA: Spasti sa 11og Kata, zapeti okom za ekser na katu ispod.
NESRECA: Pukne Ekser!

 

[pletex]

AW: Vicevi

Uciteljica: Ivice reci mi jednu prostu recenicu.
Ivica: Perica voli Maju!
Uciteljica: Majo reci mi sad ti jednu prosto prosirenu recenicu.
Maja: Perica voli Maju a Maja voli Ivicu!
Uciteljica: Perice, sta je Maja u toj recenici?

Perica: KURVA!

 

[pletex]

AW: Vicevi

Sakrijo Diler travu kod papagaja u kavez i rece:
"Dolazi racija. Ti tisina i nediraj to."
Kaze Papagaj: "Nema zime."
Racija nije ni unisla u kucu ovaj pojeo sve do zadjeg zrna i vristi od smjeha.
Kad su otisli rece diler:"Sad si to napravio, iduci put cu ti pocupati sve perije!"
Ostavi komadic koke i kaze da ide van s curom i da nedira to.
Papagaj se smirio i suti.
Kad je diler otisao ovaj opet pojeo sve do zadjeg zrna!
Nakon vecere vraca sa dilier kuci i vidi ispred svoje zgrade masu ljudi i na balkonu papagaja kako sa ljulja na rubu balkona cupa perije i vice:
Stace meni Perije!

 

[pletex]

AW: Vicevi

Mujo experimentira u krevetu sa zenom a papagaj se kida od smjeha.
Kaze mujo papagaju: "Okreni se prema zidu i samo zucni pocupacu ti svo perije!
Ovaj se uplasi i tisina.
Stao mujo izmislati ovako, onako, 96, pod krevet, vezi oci, i nakraju kaze zeni: "Ti rasiri dobro noge a ja cu skociti sa ormara i ravno tebi u p....!"
Nato ce papagaj: "e jebo perije ovo moram viditi!"

 

[murati]

AW: Vicevi

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, *ebat će ga babo.

 

[murati]

AW: Vicevi

Chek za najam stana

Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime '' NAJMA STANA'' cim stigne u ured.

Na putu u ured se pokajao, shvati da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Eura i izdiktira joj sljedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen
b) da je dobro zagrijan
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce

Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.

Srdacan pozdrav!


Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:

Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.

Srdacno!

 

[pletex]

AW: Vicevi

Ja, Penis, zahtjevam povecanje place iz sljedecih razloga:

- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve sto radim
- Nemam vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom mjestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaze zaraznim bolestima


-------------------------------------------------------


Dragi Penise,

Poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega sto si naveo,
administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedecih razloga:
- Ne radis 8 sati u kontinuitetu
- Uspavas se na poslu odmah nakon na brzinu odradjenog posla
- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posjecujes i druge oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras biti stimuliran da bi poceo raditi
- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto
- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je na primer nosenje zastitne odjece
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napustas radno mjesto prije zavrsenog posla
- I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mjesta noseci dijve torbe sumnjivog izgleda.

Iskreno,
Rukovodstvo

[FONT=&quot]
[/FONT]

 

[h.masic]

AW: Vicevi

Dosao Mujo na grupni sex i nakon izvjesnog vremena vice on:
-Ljudi upalite svjetlo.
-Upale oni svjetlo i pitaju Muju sta je bilo, a Mujo ce:
Ljudi ovo nevalja hajmo se mi organizirati, ja vec treci put zaredom pusim kurac.

 

[h.masic]

AW: Vicevi

Pita Suljo Muju gdje si bio sinoc?
Ma vodili me na neki balet.
A sta ti je to bolan?
Mujo ce:
Ma skupi se raja,pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o baca,pa bi da poleti, pa ne moze.Najzad joj prileti neki kuronja,pa bi je jebo,pa ne bi,pa je najzad digne,pomirise picu i baci.