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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei [Archiv] - Seite 3 - Digital Eliteboard

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semih27
19.05.2009, 20:20
Geht ein 2 Meter großer Neger durch den Wald. Plötzlich steht eine Fee vor ihm, und sagt: »Du hast 3 Wünsche frei!«
Er überlegt: »Also ich wäre gern klein, weiß und möchte immer zwischen den Beinen einer Frau liegen.« Und schwupp - war er ein Tampon.

steppe
20.05.2009, 11:29
Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...

steppe
20.05.2009, 11:29
Ein Mann kommt zum Urologen sagt der Urologe: "Sie müssen aufhören mit dem Onanieren!!"

Der Mann: " Aber warum denn????""

Urologe: " Ich kann Sie so nicht untersuchen!!!!"

steppe
20.05.2009, 11:30
2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehe über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aber dichten tuts!"

steppe
20.05.2009, 11:31
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für`s ganze Jahr ist weg."

steppe
20.05.2009, 11:32
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

a_halodri
20.05.2009, 11:47
Susi zum Frauenarzt: Kann ich mit den Tagen baden?

Frauenarzt: Klar, wenn Sie die Wanne damit voll kriegen!:D

steppe
21.05.2009, 10:58
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter´m Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter´m Ohr!" "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe."

steppe
21.05.2009, 10:58
Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...

steppe
21.05.2009, 10:59
Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."

steppe
21.05.2009, 11:00
Audi und Quattropower.


Eines verschneiten Tages geht ein Herr in ein Gasthaus...

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin : "Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß Audi-Fahrer", nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagte:
" ä Schnitzel, ä Bier und än Korn, ......Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*.

Der Kellner wundert sich nur, schreibt die Bestellung auf und geht.

Während der Mann auf das Essen und Trinken wartet,
sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer" und spuckt wie wild auf den Boden .

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig , und der Wirt geht zu dem Mann rüber.

Der Wirt sagt zu ihm : "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer"
Gerufe, sowie das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!

Er wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer". *spuck*

Der Wirt: "Warum denn, was war denn los ? "

Der Mann:" Also, hören's zu ! Diese Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*


Ich fahre heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang,
komm auf Eis ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen.

Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*

In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll!

Ich sagte zu ihm :"Hehe...wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen" !



"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer". *spuck*

steppe
21.05.2009, 11:00
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"

steppe
22.05.2009, 11:05
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!

steppe
22.05.2009, 11:05
Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

steppe
22.05.2009, 11:06
Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?" Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen ´reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"

steppe
22.05.2009, 11:07
Im Zugabteil fragt ein Beate Uhse-Vertreter eine Frau, ob er ihr
seine Dildo-Kollektion im Koffer mal zeigen darf. Unverbindlich versteht
sich. Nach einem verlegenem Lächeln lässt sie sich die Dame etliche Apparate zeigen.
Nach 10 Minuten hat sie sich entschieden und sagt dem Vertreter
strahlend: "Den würde ich gern kaufen. Sagt der Verkäufer:
Sorry, meine Dame: „Aber das ist meine Thermoskanne.“

steppe
22.05.2009, 11:08
Fritzchen sieht, wie seine Mutter sich im Schlafzimmer
zwischen den Beinen streichelt und dabei stöhnt:
"Ich brauch 'nen Mann, ich brauch 'nen Mann!"
Was die kann, kann ich auch - denkt sich das schlaue Fritzchen.
Er rennt in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen
und ruft: "Ich brauch ein Fahrrad, ich brauch ein Fahrrad!"

steppe
23.05.2009, 11:19
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer verdächtige Geräusche. Er holt seinen Revolver und stößt die Tür auf. Natürlich liegt da seine Frau mit einem Fremden im Bett. "Du elender Schuft !" schreit er. "Ich schieß' dich über den Haufen " "Nicht, Harry !" kreischt da seine Frau. "Bitte, gib ihm noch zwanzig Sekunden !"

steppe
23.05.2009, 11:20
"Was ist eine Gummipuppe mit weissen Augen?"
Antwort: "voll"

steppe
23.05.2009, 11:21
Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: „Ich hab den größten!“
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: „Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!“
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: „Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!“

steppe
23.05.2009, 11:21
Sagt sie zu ihm während dem
One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut,
weil Du so häßlich bist".

steppe
23.05.2009, 11:22
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann
kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine
Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr
Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich
ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich
muss nur schnell pinkeln, Dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in
Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der
Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn
nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?"
fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und
sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

steppe
24.05.2009, 13:58
Hermann wird von einer gutaussehenden Frau im Bus angesprochen:
„Ich glaube ich kenne Sie. Sie müssten eigentlich der Vater eines meiner
Kinder sein.
Hermann überlegt scharf. Dann kommt es ihm. „Ja, klar jetzt weiß ich`s .
Bist du nicht die scharfe Stripperin, die ich an meinem 30. Geburtstag
vor den Augen meiner Kumpels durchgebürstet habe. Und hat nicht deine
Kollegin mich mit Sellerie gepeitscht und mir `ne Gurke in den
Arsch geschoben?

Nein, mein Herr, ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.

steppe
24.05.2009, 13:59
Junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem stillen romantischen Plätzchen
angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte,
eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Euro".

"Macht nichts" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh ich vergaß dir zu sagen,
ich bin Taxifahrer, Rückfahrt zur Stadt kostet 300 Euro."

steppe
24.05.2009, 14:00
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe Dein ...

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

steppe
24.05.2009, 14:00
Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"

steppe
24.05.2009, 14:01
Kommt eine Frau zum Arzt und klagt Herr
Doktor, Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen
nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: "Aber gnädige
Frau, daß muß doch ein angehnemes Gefühl für Sie sein." Frau: Doktor, wir
haben getrennte Schlafzimmer!

steppe
25.05.2009, 04:13
Der Patient klagt über Potenzstörungen Ach meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden" sagt Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht
leuchten."

steppe
25.05.2009, 04:14
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen,
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir
mußt Du einen blasen..."

steppe
25.05.2009, 04:15
Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale Mein Sohn ist
Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen
einzigen."

steppe
26.05.2009, 04:02
Zwei Schwule sind in der Dusche und
haben einen Ständer.
Sagt der eine:"Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere
um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"

steppe
26.05.2009, 04:03
Kommt ein Mann in die Apotheke. "Haben Sie schwarze Kondome?" fragt er. Darauf der Apotheker: "Wofür brauchen Sie denn schwarze Kondome?". Darauf der Mann: "Mein Freund ist gestorben und ich möchte seiner Frau einen Trauerbesuch abstatten".

steppe
26.05.2009, 04:03
Die Bäuerin steht auf der Leiter und pflückt Äpfel und der Knecht hält die Leiter und schaut der Bäuerin unter den Rock. Der Pastor kommt vorbei und sieht den Knecht zu und sagt: Mein Sohn sieh nicht unter den Roch denn da ist die Hölle, der Knecht sagt : Ich weis Herr Pastor bei Mir in der Hose ist schon der Teufel los.

steppe
26.05.2009, 04:04
Im Schlafabteil eines Zuges Ein junges Paar intensiv miteinander beschäftigt
auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und
her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie:
"Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der
Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!"

steppe
26.05.2009, 04:05
Junges Paar Neubauwohnung, dünne Wände. Beim Sex müssen sie immer die Waschmaschine an machen damit die Nachbarn nichts mit bekommen. Eines Abends bekommt der Mann Lust und sagt zu seiner Frau sie solle die Waschmaschine an machen. Die Frau ich habe keine lust, ich habe Migräne ich gehe ins Bett. Der Mann nochmals, ach bitte mach doch die Waschmaschine an. Die Frau wollte aber nich, und ging ins Bett. Nach einer weile bekam sie ein schlechtes Gewissen und stand auf und sagte zu ihrem Mann, komm ich gehe die Waschmaschine an machen. Da sagt ihr Mann, jetzt hab ich schon von Hand gewaschen.

steppe
27.05.2009, 03:55
Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Worüber sich die beiden Priester sich bei Petrus beschwerten, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!"

steppe
27.05.2009, 03:56
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts
ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem
Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,
Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?„
"Aber nein, Du bist doch mein Freund„
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,
oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich.„
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"

steppe
27.05.2009, 03:57
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.

steppe
27.05.2009, 03:58
Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir´s jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben´s doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."

steppe
27.05.2009, 03:58
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten:
"Lass´ uns an diesem Tag doch mal so
frühstücken wie wir es damals getan haben.
" Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am
Frühstückstisch und essen ihre Brötchen.
Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"

Holzwurm0101
27.05.2009, 06:03
Ein Paar will nach der Silberhochzeit nochmal dorthin fahren wo es die beiden das erste Mal "getan" haben.
Gesagt getan- fahren auch dorthin in den Wald-finden die Stelle und treiben es dort noch einmal.
Als die beiden dann fertig sind und die Kleider ordnen sagt er zu ihr:
"Liebling, es war wunderschön, du hast ja immernoch soviel Feuer im Hintern"
Sagt Sie: " Naja.....lieg du mal die ganze Zeit mit nacktem Hintern in den Brennesseln"

semih27
27.05.2009, 16:44
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Mr.Snoot
28.05.2009, 00:01
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet sieht sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat denn das zu bedeuten?"
Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, schau mich an, ich bin potthässlich. Mich wird niemals ein Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst du denn da?" fragt er.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der der einen Hand hält er ein Bier
in der anderen den Vibrator seiner Tochter.
Seine Frau ruft entsetzt: "Um Himmels willen, was machst du denn da?"
Ihr Mann: "Wonach sieht es denn aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

steppe
28.05.2009, 10:14
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die
einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."

steppe
28.05.2009, 10:15
Der Gynäkologe fragt seine 2 Meter große Patientin wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

steppe
29.05.2009, 09:53
Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt.
Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr , sich doch auf die Mittelstge zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts ."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

steppe
29.05.2009, 09:53
Er, Liebling machen wir Sex? Sie, das geht leider nicht ich habe die Tage. Kein Problem dann machen wirs eben von hinten, sagt er.
Das geht auch nicht Liebling, ich habe Hemorieden . Er, wenn du jetzt noch sagst hast Zahnschmerzen werde ich sauer.

steppe
29.05.2009, 09:54
Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung vorliegen."
"Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."

steppe
29.05.2009, 09:55
Dem schon etwas betagtem Lord McParrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das
Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür
leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr
diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht
distinguiert anschaute: "Guten Morgen, Harvey..." "Guten Morgen,
Mylord...." Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte,
denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. "Nun, Harvey, was
haben wir auf dem Herzen?" Der Butler errötete und stotterte leicht, als er
antwortete: "...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... -
Darf ich Lady Mary....!?" Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war
er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem: "Nix da, Harvey.
Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn
in die Stadt schmuggeln..."

steppe
29.05.2009, 09:56
Du gestern hatte ich Glück "Warum?" "Na,ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter
und fällt mir voll auf den Hintern." "Und das nennst Du Glück?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"

DioDelPoker
29.05.2009, 10:00
Zu 90% sehr geile Witze

steppe
30.05.2009, 11:25
Ein Paar beim ersten Rendezvous
beim Italiener an der Ecke.
Das Essen ist verzehrt, die Rechnung
kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem
50 er: "stimmt so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger
als im Puff!"

steppe
30.05.2009, 11:26
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet Beim
ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist",
flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens
ein Grab schaufeln".

steppe
30.05.2009, 11:27
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne. In der Bratpfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten.

steppe
30.05.2009, 11:27
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt dass er nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht Vater ist. "Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan".
Was macht der Mann?
Steckt ihm die Zunge raus!

a_halodri
30.05.2009, 17:13
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steppe
31.05.2009, 09:54
Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim Der Greis ist heiss !

steppe
31.05.2009, 09:55
Ich glaube ich werde alt sagt er zu einem
Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich
völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten
Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich
wohne doch in der dritten Etage."

steppe
31.05.2009, 09:56
Auf einer Parkbank sitzen 2 alte Opas. Da kommen ein paar schweißtriefende und völlig ausgelutschte Jogger vorbeigerannt. Der eine Opa wackelt verständnislos mit dem Kopf und sagt: Als wir so alt waren wie die, haben wir gevögelt wie die Irren.

steppe
31.05.2009, 09:57
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt
und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann
sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die
Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt,
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt
ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die
Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht
raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er
dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr
Doktor was machen sie denn da?".

Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."

AZK24
31.05.2009, 10:05
:D:D:D:D:D:D:D:DDD:DDD:DDD:DDD:DDD:DDD:DDD:DDD
Sehr sehr gut:good:


Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt
und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann
sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die
Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt,
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt
ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die
Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht
raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er
dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr
Doktor was machen sie denn da?".

Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."

steppe
31.05.2009, 17:38
Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite.
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat
mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt."Mensch, wie hast Du das denn
gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der
operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige
auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei
der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die
Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn
da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar
nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der
Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber
der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation
nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen
Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und
ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf
einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male
mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha",
meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also
auch bei der AOK versichert?"

steppe
01.06.2009, 11:08
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera . Für zwei Wochen mietet sie von
einem blauäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel
für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und
reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die
Miete."

steppe
01.06.2009, 11:08
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ? Schon mal Bumsen an den Füßen
gehabt?

steppe
01.06.2009, 11:09
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du ziehst
Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen Deiner kleinen Schwester. Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Jetzt halt aber mal die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit
wir Sateliten-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von
DeinerSekretärin, die Dir dauernd einen bläst..."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
geschlafen."

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin
hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau, sondern die Hirtin!"

mactep
01.06.2009, 20:22
Teuflisch guter SEX...



Mann und Frau beim Sex- er oben.
Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf
abzutasten.
ER: Was machst du da?
SIE: Ich suche nach Hörner.
ER: Was für Hörner?
SIE: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben.
Nach einer Weile fängt er an ihren Kopf
abzutasten
SIE: Was machst du da?
ER: Ich suche nach Hörner.
SIE: AHA... weil ich auch so teuflisch gut
bin?
ER: NEEE... Aber schwer wie eine KUH!!!


:DDD :DDD :DDD

steppe
02.06.2009, 09:24
Warum dürfen Senioren keine Kondome benutzen?
weil Gammelfleisch einpacken verboten ist!

steppe
02.06.2009, 09:25
Treffen sich drei kleine Jungs. Ein kleiner, ein mittlerer und ein etwas größerer. Sie unterhalten sich. Sagt der größte, wenn ich morgen in die Schule gehe ziehe ich der Lehrerin den BH aus. Sagt der mittlere wenn ich morgen in die Schule gehe ziehe ich der Lehrerin den Slip aus, darauf meinte der kleine, wenn ich morgen in die Schule gehe trete ich der Lehrerin in die Eier.

steppe
02.06.2009, 09:29
Herr Doktor alle sagen ich sei nymphoman "Ja liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

steppe
02.06.2009, 09:40
2 Schwule fliegen in den Urlaub:
Sagt der eine Schwule zum anderen: "Oh, Ich habe ja total die Lust auf dich".
Sagt der andere: "Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit ... . "
Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass mal auf ... ."
Und ruft ins Flugzeug: "HAAALLLOOO ............. kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet.
Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
Eine halbe Stunde später geht die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2. Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.

Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt und den hat man gleich in den Arsch gefickt."

steppe
03.06.2009, 09:42
Sie: "Gefallen Dir meine Beine ???"
Er: "Offen gestanden, ja !!!"

steppe
03.06.2009, 09:43
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los.
Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

steppe
03.06.2009, 09:43
Trifft er seinen Freund auf einem Pferd Wo willst
Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag
machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab.
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich
hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite,
wird keiner was sagen !"

steppe
03.06.2009, 09:45
Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem
Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen
raus und er pfeift anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Kleine,
"aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"

steppe
03.06.2009, 09:45
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab` ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

Holzwurm0101
03.06.2009, 10:03
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.

Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.



Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.

Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären,

was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),

dann auf seinen Bauch (für "brauche")

und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.



Der Kollege am Boden nickte "verstanden",

ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen,

dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte

und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"



Der Kollege antwortete:

"Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

steppe
04.06.2009, 10:06
Sitzen zwei Männer im Bus nebeneinander.
Fragt der eine den anderen:" sagen Sie mal, onanieren Sie"?
Darauf der andere:" wieso, stört es Sie"?
Antwortet der: "Nein, aber vielleicht können Sie jetzt
ihren nehmen, ich muss an der nächsten Station raus".

steppe
04.06.2009, 10:07
Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett "Und du hast mir versprochen,
das du mich nie wieder betrügen wirst!"
"Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!"

steppe
04.06.2009, 10:08
Vaterschaftsprozess.
Die Klägerin betritt in Begleitung ihrer besten Freundin das Gericht.
Daraufhin der Richter zu der ihm unbekannten Freundin: "Haben sie eigentlich auch eine Ladung bekommen ?"
Darauf die Freundin mit hochroten Kopf:"Nein Herr Richter...MICH hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt !"

steppe
04.06.2009, 10:09
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie (wie immer): "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er:"Perfekt; ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert.
Da kannst Du entscheiden, ob Du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst."

steppe
05.06.2009, 09:50
Was sind die vier Wunder der Frauen ?

1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

steppe
05.06.2009, 09:51
Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die
Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18!!

steppe
05.06.2009, 09:53
Unterhalten sich zwei Männer meint der eine Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

steppe
05.06.2009, 09:55
Sitzen zwei alte Omas im Café.
Sagt die eine du, ich hab mir gestern nen Pornofilm angeschaut,da haben sich doch tatsächlich zwei Frauen da geleckt, wo wir immer Pipi machen!
Fragt die andere: Was??? Die Brille oder auch den Rand???

steppe
05.06.2009, 09:56
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

AZK24
05.06.2009, 10:15
Superrrr
:DDD:DDD:DDD:good::good:

dome
05.06.2009, 10:25
super sache stepp mach weiter so :D:D:good:

Holzwurm0101
05.06.2009, 10:47
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und radfahren?




Na?





weißt du es?






evtl doch nicht?





oder?






Nein?



dann fahr mal weiter Fahrrad...

a_halodri
05.06.2009, 11:12
Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."

a_halodri
05.06.2009, 11:18
Welcher Körperteil der Frau ist der wichtigste? Die Nase, sonst kann die Frau beim Blasen nicht atmen.
:D

steppe
06.06.2009, 11:34
Die Ostfriesen haben ihre eigene Art, mit Viagra umzugehen. Sie werfen die Tabletten in den Wald, um Weihnachten Christbäume mit Ständern zu haben.

steppe
06.06.2009, 11:34
Zwei Männer gehen am Waldrand spazieren. Sagt der eine zu dem anderen: “Hey Du, siehst Du die Weide dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben.” Der andere: “Wirklich?” - “Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut.” - “Echt, und was hat sie gesagt?” - “Mäh.”

steppe
06.06.2009, 11:35
Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
“Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?”
“Ganz bestimmt nicht!”
“Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?”
“Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!”
“Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst ???”

steppe
06.06.2009, 11:35
Meuterei im Frauengefängnis. Die Gefangenen toben
in ihren Zellen. Der Direktor ist ratlos.
Ein junger Vollzugsbeamter meldet sich freiwillig,
um wieder Ruhe und Ordnung herzustellen.
Und tatsächlich - nachdem er bei einer der Zellen ein
paar Worte zu den Tobenden gesagt hat, kehrt
absolute Stille ein.
“Mann”, wundert sich der Gefängnisdirektor, “was
haben Sie denen gesagt?”
“Ganz einfach: ‘Wenn hier nicht sofort Ruhe ist,
bekommt ihr die Bananen nur noch geschält.’”

steppe
06.06.2009, 11:37
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.

Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?

Die Frau ist überrascht: Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?

Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?

Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema.

Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie
nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?

AZK24
06.06.2009, 12:41
wie immer top .....:DDD:DDD:DDD:DDD:DDD

dome
06.06.2009, 12:59
super stepp :DDD:DDD:DDD:DDD:DDD

Bessat
06.06.2009, 13:13
super steppinator der letzte war echt geil:D:D:338:

Mr.Snoot
06.06.2009, 16:33
Kommt ein Mann zum Tätowierer und möchte sein bestes Stück mit einem Ferrari verzieren lassen.
„Das ist ja mal eine originelle Idee, das wird sicherlich auch Ihrer Freundin gefallen.“ meint der Tätowierer.
Darauf der Mann: “Ja wissen Sie eine Freundin habe ich nicht, ich bin nämlich schwul.“
„In diesem Fall würde ich empfehlen zusätzlich einen Traktor auf einen Ihrer Hoden zu tätowieren.“ meint daraufhin der Tätowierer.
„Wieso das denn, welchen Sinn soll das denn machen?“ fragt der Mann.
Der Tätowierer antwortet: “Nun ja, nur so zur Sicherheit, falls der Ferrari mal in der Sch…. stecken bleibt.“

dome
06.06.2009, 17:52
Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen
damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege
eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken.":hell

dome
06.06.2009, 18:08
Treffen sich zwei Penise.
"Ey, wieso hast Du denn so ´nen roten Kopf?"
"Mündliche Prüfung gehabt.":DDD:DDD:DDD

dome
06.06.2009, 18:09
Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart.
Er geht zielstrebig in den Puff und fragt die Chefin. Die schaut ihn ungläubig an: "Was willst Du? Ne Nummer schieben? Geh doch noch ´ne Weile in den Wald und üb am Astloch!"
Gesagt getan. Mit 18 geht er wieder in den Puff. Dieses mal läßt die Chefin ihn durch: "Geh in den 1. Stock, da liegt Anni, die ist verständnisvoll bei Anfängern."
Als er ankommt, liegt die Dame schon breitbeinig bereit. Er zieht sich aus, holt einen dicken Holzknüppel aus der Tasche und haut ihn der Dame mit aller Kraft in den Bauch. Diese windet sich vor Schmerz: "Sag mal, bist Du völlig bescheuert?"
Er, leicht bedröppelt: "Wieso? Ich muß doch gucken, ob die Wespen raus sind!"

dome
06.06.2009, 18:21
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit
dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen..... :dance3::dance3:

dome
06.06.2009, 18:26
Eine Mutter hat drei heiratsfähige Töchter, die auch zufälligerweise alle an einem Tag heiraten. Die Mutter gibt ihren Töchter´n natürlich noch Tipp´s für die Hochzeitsnacht und lauscht später an den Türen ....!
Bei der ersten Tochter ein freudiger Aufschrei, bei der 2. ein enttäuschtes Seufzen und bei 3. .... nix! Nach ein paar Stunden geht die Mutter nochmal an den Türen vorbei. Bei der 1. ein jämmerliches Weinen, bei der 2. freudige Aufschreie und bei der 3. .... wieder NIX!
Am nächsten Morgen fragt die Mutter gespannt ihre Töchter, was denn da los war?! Die Erste sagt: ...erst war er soooo gross und dann soooo klein ;( von der Zweiten kam: erst war er so klein und dann sooo gross Only the registered members can see the link und die Dritte antwortet nur: Mama, Du hast immer gesagt, mit vollem Mund spricht man nicht!!!!:smoke:

dome
06.06.2009, 18:28
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "f i c k e n!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "f i c k e n!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum f i c k e n ist er zu klein!"

satin
06.06.2009, 19:35
Unterhalten sich 2 Schamlippen - sagt die eine:

"Hach, jeden Tag Fleisch - ich kanns schon nicht mehr sehen - immer dasselbe!"

Sacht die andere:

"Reg Dich nicht auf und warts ab - morgen ist Freitag - da gibt es Zunge!"

steppe
07.06.2009, 11:01
Was denken ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: “Hoffentlich bekomme ich kein Kind !”
Die Nutte: “Hoffentlich zahlt er gut !”
Die Ehefrau: “Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !”

steppe
07.06.2009, 11:02
Eine junge Frau steht in der Küche und kocht Frühstückseier, als ihr Mann reinkommt.

“Schatz, bitte vernasche mich jetzt sofort und auf der Stelle!”, bittet Sie ihn.

Er darauf: “Hey, ist heute mein Glückstag oder was?” und fällt leidenschaftlich über sie her.

Als er fertig ist, sagt sie kurz “danke” und dreht sich um.

Er: “Was sollte das jetzt eigentlich gewesen sein?”

Sie: “Naja, meine Eieruhr ist kaputt, wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?!”

steppe
07.06.2009, 11:03
Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara. Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt. Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich ist und bereiten sich zum Sterben vor. Da sagt der Mönch: “Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine nackte Frau sehen.” Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus. Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei? Der Mönch erklärt: “Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben!” Die Nonne antwortet: “Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!”

steppe
07.06.2009, 11:04
Tina arbeitet in einem Bordell und will das natürlich
vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die
Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die
Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die
Enkelin zu.
Fragt die Oma: “was machst du denn hier draußen,
wieso stehst du hier in einer Schlange ?”
Antwortet Tina: “Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
mich hier angestellt
um welche zu holen.”
“Klasse” - meint die Oma - “das mach ich auch.”
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle
Mädchen von der
Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
angekommen ist
guckt er ganz ungläubig. “Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie
machen sie das denn ???”
Sagt die Oma: “ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und
saug sie aus !”

AZK24
07.06.2009, 11:06
:good::good::338::338::338:

dome
07.06.2009, 13:41
:382::338::338::338::338:

steppe
08.06.2009, 09:32
Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet In der Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz!"

steppe
08.06.2009, 09:33
Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Gerade als einer ihr seinen Dicken hintenreinschiebt und der andere mit der Muschi spielt, springt plötzlich aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Und er sagt zu ihr: “Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat.” Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes “Z” in den Waldboden. Darauf die Blondine: “Dankeschön, Zuperman!”

steppe
08.06.2009, 09:33
Letztens war Elke, 10 Jahre alt, mit ihrem Opa im Watt. Der zeigt ihr dort alles, erklärt ihr die verschieden Muscheln, die Algen und auf einmal greift Opa tief in den Wattboden und zieht einen dicken, langen, fetten, Wattwurm heraus. "Schau mal, Elke, das ist ein Wattwurm!"
Elke daraufhin: "Du, Opa, wollen wir wetten, dass ich den Wattwurm da genau so wieder hereinbekomme, wie du ihn herausgezogen hast!?"
"Das geht ja nicht, der kringelt sich doch wie verrückt. Aber gut, wetten wir um fünf Euro."
Gesagt, getan, Elke nimmt sich ihren kleinen Rucksack vom Rücken, holt eine große Dose Haarspray raus, und sprüht den alten Wattwurm von oben bis unten ein. Der wird stocksteif. Sie nimmt den Wurm und steckt ihn ins Watt zurück.
Opa ist erstaunt. "Elke, du hast gewonnen. Nur ich habe im Moment gar kein Geld bei mir. Aber morgen, bist Du ja bei Oma und mir zum Tee. Dann gebe ich Dir das Geld."
Am nächsten Tag sagt Elke zu ihrem Opa: "Du Opa, du denkst doch noch an das Geld?"
"Ja, klar. Hier hast Du zehn Euro."
"Aber Opa, wir haben doch nur um fünf Euro gewettet."
"Ach, sei mal still, Elke, die anderen fünf sind von Oma...!"

elasigi
08.06.2009, 09:53
der Bruder bummst eigene Schwester. Die stönnt u sagt zu ihm, du bist gut, du bist besser als unser Vater. Der Bruder antwortet. Ich weiss , die Mama hat mir das gleiche gesagt.

Slaughterhouse
08.06.2009, 15:47
Wie man einen Aal tötet
Der zehnjährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hat er einmal von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragt er sich, wie man so etwas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragt ihn die Mutter, was er denn gelernt hätte.

Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist es schlecht geworden, denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.

Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich an, furchtbar zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß, und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war! Ein großer Aal muß in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 Zentimeter lang.

Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß es unten im See noch viel größere gibt!!! Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurückgebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal dann über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine, und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber er kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie küßten und umarmten sich trotzdem.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an, zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen: sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf den Aal und versuchte, ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter."

Mr.Snoot
08.06.2009, 19:35
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

steppe
09.06.2009, 09:19
Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ‘nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
Scheissegal wenn sichs nicht reimt.

steppe
09.06.2009, 09:21
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu 'können'.
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.

Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: 'WAS?'

Er hörte: 'Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?

Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: 'Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung.'

Polizist: 'Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt.'

steppe
10.06.2009, 08:13
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

steppe
10.06.2009, 08:14
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: “Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?”
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. “Warten Sie, meine Damen” rief der Professor, “das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!”

steppe
10.06.2009, 08:15
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

steppe
10.06.2009, 08:17
Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiss."

steppe
10.06.2009, 08:18
Bankenkrise kein Problem!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,

hier unsere Ratschläge für das Jahr 2009:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

1) genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

5) entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

olly-hh
10.06.2009, 19:44
Ich (weiblich) fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, alsofährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin
unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin
und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns?????"

steppe
11.06.2009, 03:58
Er: "Hast Du mit anderen Männern geschlafen?" Sie: "Ich habe nur mit Dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

steppe
11.06.2009, 03:59
Er sagte: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen."

steppe
11.06.2009, 04:00
Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine!" Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein, aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

steppe
11.06.2009, 04:00
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau,die alleine
sitzt:
Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau:"Nein, sie gehen auseinander."

douser
11.06.2009, 08:29
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

steppe
12.06.2009, 15:06
3 Männer werden aus Versehen gekidnapped. Der Kidnapper will sie wieder laufen lassen, möchte aber vorher noch seinen Spass mit ihnen haben. Er fordert sie auf ihre Hosen runterzulassen und erklärt:
“Wenn eure Schwänze zusammen mind. 30 cm lang sind, dann dürft ihr gehen!”
Der erste lässt seine Hose runter: Satte 22 cm!
Kommt der Zweite an die Reihe: Nur 7 cm.
Aber die drei Männer sind trotzdem noch davon überzeugt, dass sie gehen dürfen. Nun kommt nur 3 an die Reihe, lässt die Hose runter, genau einen Zentimeter!
Zuasmmen genau 30 cm, die drei Männer dürfen also gehen. Draussen, wieder in Freiheit, sagt die Nummer eins: “He, also Jungs, ohne meine 22 cm währt ihr aber wirklich aufgeschmissen gewesen!”
Protestiert Nr. 2: “Moment mal, hätte ich keine 7 Zentimeter gehabt, wären wir hier auch nicht rausgekommen.”
Meldet sich Nummer 3 zu Wort und sagt: “Jungs, ist ja wirklich schön, Du mit deinen 22 Zentimetern und Du mit deinen 7 cm, aber wenn ich keinen Steifen gehabt hätte…”

steppe
12.06.2009, 15:08
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann.
Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen.
Fragt der Mann:
"Wie schnell wirken die denn?"
Der Arzt darauf:
"Sehr schnell!"
"Wie schnell?"
"Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Arsch."

steppe
12.06.2009, 15:12
Ein Hotelgast kann nicht schlafen. Im Nachbarzimmer hört er ein monotones Geräusch Klick,Klack,Klick,Klack. Er ruft die Direktion an und beschwert sich. Man verspricht ihnen die Ruhestörung in Ordnung zu bringen. Nach einer Viertelstunde teilt der Direktor mit, das die Störung abgestellt ist.Was war es nun, fragt der Hotelgast. Nunja, ihr Zimmenachbar hat im Bad Onaniert, dabei sind seine Manchettenknöpfe immer an das Waschbecken gestoßen. Na hat er denn jetzt wenigsten aufgehört. Nein,aber ich habe ihm die Ärmel hoch gekrempelt!

steppe
12.06.2009, 15:23
Fritzchen und seine Oma wollen mit dem Bus fahren.
Die Oma wurde beleidigt und ruft heyyy du Penner.
Da fragt Fritz: Omi was bedeutet Penner?
Sagt die Oma: Sag ich dir wenn wenn der Bus da ist.
Da wurde sie wieder beleidigt und da sagt sie: Hey zieh dir doch mal ein Kondom an!!!!
Fragt Fritz: Was bedeutet das? und die Oma sagt: Sag ich dir wenn der Bus da ist.
Da wurde sie nochmal beleidigt, sagt die Oma geh doch zum Puff!
Fragt Fritz: Was bedeutet das? die Oma: Sag ich dir schon was das alles bedeutet!!!!!!!
Endlich ist der Bus da und die Oma meint,
Penner bedeutet Busfahrer,
Kondom bedeutet Fahrkarte und
Puff bedeutet Bushaltestelle.
Da geht Fritz in den Bus rein und sagt: Hey du Penner gib mir mal 'n Kondom bis zum nächsten Puff.

steppe
13.06.2009, 14:37
Was sieht man wenn man in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde...

steppe
13.06.2009, 14:37
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: “Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?”

Darauf das Kamel: “Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte würde ich die Klappe halten.”

steppe
13.06.2009, 14:42
Ein Zoowärter gibt seinen drei Pawianen Ausgang, er sagt "ihr ward alle in den letzten Tagen so lieb,ich gebe euch Ausgang bis morgen früh um 6.00Uhr" gesagt getan
Am nächsten Morgen kommt der 1.Pawian pünktlich, der 2.kurz danach, ein Gespräch entwickelt sich:
der 1.zum 2."und bei wem warst du?, naja ich war bei einem Löwenweibchen, war ganz gut."
der 2.zum 1."und du??"
der 1."Ich war bei einer Gepardin, war auch nicht schlecht..."
Nach weiteren 2 Stunden kommt der 3.Pawian, auf allen vieren, Fell verklebt, Zunge auf dem Boden, total fertig..
Sagen die anderen zwei "Ja wo kommst du denn jetzt erst her und wie du aussiehst?,was war denn los??"
Der 3.Pawian "Ich hab die Schnauze voll, ich gehe nicht mehr freiwillig aus meinem Käfig."
Die anderen "warum denn????"
Ich war bei einem Giraffenweibchen, UND??
Ja andauernd: "Küß mich.leck mich.küß mich,leck mich"

steppe
13.06.2009, 14:43
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

steppe
13.06.2009, 14:44
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

steppe
14.06.2009, 04:16
Fragt der Lehrer, Kinder nennt mir doch mal ein paar Gewürze. Die Schüler melden sich:Pfeffer Herr Lehrer! Richtig! Anis Herr Lehrer! Richtig! Muskat Herr Lehrer! Richtig! Aber es fehlt noch ein wichtiges Gewürz. Fritzchen was streut Deine Mutter zum Frühstück auf die Eier von Deinem Vater? Penatencrem..Herr Lehrer!

steppe
14.06.2009, 04:18
Ein Mann begibt sich in ein Bordell.Dort gibt es einen Fahrstuhl, den er benutzt.Im ersten Stock angekommen, steht dort ein Schild.Siebzehn bis Zwanzigjährige! Er denkt sich, nö nichts für mich!
Im zweiten Stock angekommem Steht dort ein Schild. Rothaarige, Blonde und Schwarzhaarige. Er denkt sich ist auch nichts für mich!Er fährt ein Stockwerk höher.Wieder ein Schild,Indianer Mulatten, Neger.Ist auch nichts für mich und fährt höher. Im vierten Stock angekommen, steht ein Schild: Ja, was wolle Sie eigentlich bumsen oder Fahrstuhl fahren!

steppe
14.06.2009, 04:18
Zwei Montagearbeiter müssen wegen Knappheit der Zimmer zusammen in ein Ehebett schlafen.
Fragt der Eine den Anderen: Sag mal warum onanierst Du immer Nachts.Damit ich besser einschlafen kann!
Na und warum nimmst Du dann immer Meinen! Damit ich Morgens nicht so kaputt bin!

steppe
14.06.2009, 04:19
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü. Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:
Was gibt’s denn heute, Liebling??
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
Reste von gestern.

steppe
14.06.2009, 04:21
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 17 jährige
im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet.
"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

steppe
15.06.2009, 09:19
Eine Junge Dame läßt sich von ihrem Verehrer zu einer Bootsfahrt überreden
und ist etwas ängstlich, weil sie nicht schwimmen kann und noch nie auf dem Wasser war.
Als sie endlich einen sicheren Platz in dem schaukelnden Boot gefunden hat,
meint Sie: "Das ist meine Jungfernfahrt!" Lächelt ihr Verehrer: "Aber nur die Hinfahrt!"

steppe
15.06.2009, 09:20
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie:"Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er:"Aber nein!"
Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

steppe
15.06.2009, 09:21
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"



Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

steppe
15.06.2009, 09:21
Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen? Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn GOODYEAR .

steppe
15.06.2009, 09:22
Der alte Mann liegt im Bett und sagt nach kurzer Zeit,als die Standuhr stehen bleibt :"Das alte Ding steht wieder".
Seine Frau erfreut :"Ohh, dann können wir es ja wieder tun..."

steppe
16.06.2009, 10:46
Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will.
Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will - aber nicht mehr weiss, was!

steppe
16.06.2009, 10:46
Ein Mann sitzt an der Bar und schlürft mit verdrossener Miene seinen Martini "Haben Sie Kummer, Herr Direktor?" fragt ihn der Barkeeper teilnahmsvoll. "Kummer? Nein, eine Katastrophe ist passiert. Ich habe nebenan Liebe praktiziert und bin dabei erwischt worden." "Das ist natürlich peinlich", pflichtet der Barkeeper bei. "Von wem wurden Sie erwischt? Von ihrem Mann?" "Nein, von seiner Frau!"

steppe
16.06.2009, 10:47
Ein Pärchen hat ein Schäferstündchen im Stadtpark Nach einigem Gerangel brummt er:
"Hätt ich nur eine Taschenlampe mitgenommen!" Und sie ergänzt: "Das wünschte ich
mir auch, denn seit zehn Minuten streichelst du den Rasen!"

steppe
16.06.2009, 10:48
Wachtmeister Müller läuft nachts durch die Straßen An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er
verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?" Stille...doch nach einer Zeit hört man eine unwillige.
Stimme: "Nee, zwei, Sie Dussel!"

steppe
16.06.2009, 10:49
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne."
"Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

steppe
17.06.2009, 10:46
Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!

steppe
17.06.2009, 10:47
Ali kommt in die Schule und hat ein blaues Auge.
Die Mitschüler fragen ihn, was er gemacht habe.
Ali antwortet: "ALI GESCHLAFEN BEI MAMA UND PAPA DAZWISCHEN - PAPA FRAGEN - ALI; DU SCHON SCHLAFEN - ALI SAGEN NEIN - PAPA MACHEN BOOOM.
Nun gut - am nächsten Tag kommt Ali mit einem zweiten blauen Auge in die Schule. Die Mitschüler fragen wieder.
Ali antwortet: "ALI WIEDER GESCHLAFEN BEI MAMA UND PAPA DAZWISCHEN - PAPA FRAGEN - ALI; DU SCHON SCHLAFEN - ALI SAGEN WIEDER NEIN - PAPA MACHEN WIEDER BOOOM.
Die Mitschüler raten ihm, am heutigen Abend einfach nicht auf die Frage des Vaters zu antworten. Ali kommt am nächsten Morgen blau und gelb und grün geschlagen in die Schule. Die Mitschüler fragen entsetzt was geschehen sei.
Ali antwortet: "ALI SCHONWIEDER GESCHLAFEN BEI MAMA UND PAPA DAZWISCHEN - PAPA FRAGEN - ALI; DU SCHON SCHLAFEN - ALI SAGEN NIX!!! - DANN SAGEN PAPA ISCH KOMME - MAMA SAGEN ISCH KOMME AUCH GLEISCH - DA HABEN ALI GESAGT; ISCH KOMME MIT - ISCH HABE ANGST ALLEIN IM DUNKELN!!!

steppe
17.06.2009, 10:48
Zwei Banker beim Small talk in der Cafeteria "Ich hab mein Kapital zum Vergrößern in eine tolle Sache gesteckt",
sagt der eine und nimmt einen Schluck Kaffee. "Ich auch", erwidert der andere griesgrämig, "meine ist schon schwanger!"

steppe
17.06.2009, 10:49
Was ist eine Biene im Bambusrohr?- Ein Ökovibrator!

steppe
17.06.2009, 10:51
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen,
der kann hier nicht rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles." Der Frauenarzt
willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl
gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer
wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:
" Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

steppe
18.06.2009, 11:00
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150€ im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100.000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000€ bekommen." "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn?" "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."

steppe
18.06.2009, 11:02
Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben,
ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kenn Ich gar nicht...!"

steppe
18.06.2009, 11:02
Meine Frau raucht immer wenn ich mit ihr schlafe "Mann, bist du aber schnell."

steppe
18.06.2009, 11:03
"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche.
Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

steppe
18.06.2009, 11:04
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
"Das ist aber grossartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?"
"Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." "Das ist ja noch grossartiger."
"Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"

steppe
19.06.2009, 11:05
Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine
wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt
sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"

steppe
19.06.2009, 11:05
Klausi:"Gisela, kannst du rechnen?" Gisela:"Jawohl, natürlich kann ich rechnen." Klausi:"OK, dann rechne mal damit daß ich dich heute im Flur flachlegen werde."

steppe
19.06.2009, 11:06
Kommen zwei Nonnen in einen Gemüseladen und fragen, was zwei Gurken kosten. Sagt der Verkäufer:
"Eine Gurke einen Euro. Aber ich hab da ein Sonderangebot: drei Gurken 2,20€. Meint die eine Nonne zur anderen:
"Drei? Toll, dann können wir eine essen."

steppe
19.06.2009, 11:07
Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert!
Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr.
Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine
durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht
diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm
ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Damen ! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem
Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der diesen Post erstellt hat.
Lassen Sie sich überraschen !!!

steppe
19.06.2009, 11:07
Was war das erste, was Adam zu Eva sagte? - "Halt besser Abstand, Süsse. Ich weiss nicht, wie gross das Ding noch wird..."

steppe
22.06.2009, 04:09
Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein
Flaschengeist und erfülle sofort 3 Wünsche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten
Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.

steppe
22.06.2009, 04:10
Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier.
" Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

steppe
22.06.2009, 04:11
Sagt der Kapellmeister zu seinen Kollegen: "Wer noch keinen Ständer hat, geht hinauf und holt sich einen runter!"

steppe
22.06.2009, 04:11
Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen..."

steppe
22.06.2009, 04:12
Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde
er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde.
Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort
das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei
der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm
und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre.
Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach
Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet
er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier.
Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal
lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde.
Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt
wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat
sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.

1seeger
22.06.2009, 21:02
Zwei Frauen sitzen auf ner Bank und reiben sich die F***e Blank.
Sagt die rechte zu der linken rich mal wie die Finger stinken.:D

Gruß 1seeger

1seeger
22.06.2009, 22:08
Geht des Fritzla zur Nuttn schö frägt er was issn des? Sagt sie das sind meine Bälle, er riecht dran und sagt mh! richen die gut. Er geht weiter runter undfragt was issn des? Sagt sie das ist mein Bauchnabel, er riecht dran und sagt mh riecht der gut. Er geht weiter runter und fragt was issn des? Sie sagt das ist meine Katz. Er riecht dran und fragt des Fritzla wie lang issn die scho hi

1seeger
22.06.2009, 22:10
Was sagt die Nutte nach den 7. Tittenfick?

Ich hab die Nase voll.:D

Gruss 1seeger

steppe
23.06.2009, 04:19
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein
Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist
sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

steppe
23.06.2009, 04:20
Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten, ich habe schon fast alles ausprobiert."
Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: "Nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste."
Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?"
Doktor: "Bei ihrem Arsch hats doch auch funktioniert!"

a_halodri
23.06.2009, 20:17
Fährt ein hetero Mann zwei Schwulen aufs Auto drauf.
Die Karre ist dahin.
Sagt er: "Ey sorry, ich geb euch 100 Euro, ok?"
Sagt der eine Schwule zum anderen: "Nein, nein, nein, nein, nein. Detlef, ruf die Bullen."
Sagt der hetero Typ: "Ey, ok, ich geb euch 500 Euro, dann könnt ihr den Schaden locker bezahlen."
Schwule: "Nein, nein, nein, nein, nein. Detlef, ruf die Bullen."
Hetero: "Ach, leckt mich doch am Arsch!"
Schwuler: "Detlef, ich glaub er will verhandeln ...!"

a_halodri
23.06.2009, 20:20
Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

steppe
24.06.2009, 04:08
Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft
hat doch einen Wunsch frei, oder? sagt der Weihnachtsmann: Wir leben im 21 Jhd.
Wer einen Wunsch haben will muss mir zuerst einen blasen. Der Mann bläst, schluckt: Jetzt hab ich doch einen Wunsch frei, oder?
Weihnachtsmann: Wie heißt du mein Sohn?
Typ: Jens. Weihnachtsmann: und wie alt bist du Jens? Jens: 24!
Weihnachtsmann: Und du glaubst noch an den Weihnachtsmann?

steppe
24.06.2009, 04:10
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?


Ja, der Christstollen...

steppe
24.06.2009, 04:11
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ....

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen .... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines ....

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! Und
wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!

Papa Joe
24.06.2009, 17:20
endlich mal einen,den ich noch nicht kannte:D

steppe
25.06.2009, 09:46
Was ist das Gegenteil von Black and White?



Blond und eng...

steppe
25.06.2009, 09:46
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich
unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

steppe
25.06.2009, 09:47
Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen, oder in
100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?

Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten
schauen ....

steppe
25.06.2009, 09:48
Im Altersheim:
Sie: "Fritz, warum machst Du jetzt schluss mit mir ? Habe ich Dir nicht jahrelang Nacht für Nacht Dein bestes Stück gehalten ?!? "
Er: "Doch, schon ! Aber die Erna im Nachbarzimmer hat Parkinson..."

steppe
26.06.2009, 10:25
Herr Schulte verlangt an der Hotelrezeption nach dem Schlüssel für
Zimmer 186. Der Portier fragt: "Sind Sie denn unser Gast?" - "Ich glaube
nicht. Ich muss nämlich 150 Euro für die Nacht bezahlen."

steppe
26.06.2009, 10:26
Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte
einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

steppe
26.06.2009, 10:26
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss...

steppe
26.06.2009, 10:27
Kommt ein Mann ins Steakhouse,
setzt sich an einen Tisch, öffnet seine Hose,holt sein bestes Stück raus und sagt zur Bedienung: ich möchte ein Steak, sooo groß wie mein Penis!
Die Bedienung hebt daraufhin ihren Rock und sagt darfs dann auch soooo blutig sein?

steppe
26.06.2009, 10:28
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt.

In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis
es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses
und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für in Deine Pussy?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!"

a_halodri
26.06.2009, 18:49
Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

a_halodri
26.06.2009, 18:53
Steht ein Bodybuilder vorm Spiegel: Ach 2cm mehr und ich wär ein König!
Seine Frau hinter ihm: Ach 2cm weniger und du wärst ne Königin!

steppe
27.06.2009, 10:31
"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!!
Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken?
Oder muß ich bis Weihna......"
"Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht
aufknöpfen wie jeder andere auch?"

steppe
27.06.2009, 10:31
Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß
haben.
Er geht also in den nächsten Puff.
Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame
auf' s Zimmer.
Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat.
"Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle
da unten."
"Hey, willste stricken oder ficken?"

steppe
27.06.2009, 10:43
Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines."
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses. Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"

steppe
28.06.2009, 10:23
Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug 'n' Play! Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...

steppe
28.06.2009, 10:24
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer
um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch
mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben
ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich
glaub, sie ist erstickt."

steppe
28.06.2009, 10:25
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: -Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich? Der Kioskverkäufer antwortet: - Mmm, weiß nicht...so 32. Der Mann freut sich und sagt: - In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.-Na ja...ich schätze Sie so 29. Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: - Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: - Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich? Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: - Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: - Na ja, ok... schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: - Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus: - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?? Und die Alte antwortet: - Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

steppe
28.06.2009, 10:26
Eine Frau schleppt einen Mann ab. Sie landen im Bett. Sie betrunken, sagt zu ihm: "Komm, steck mir einen Finger rein."
Er macht es.

Sie: "Steck mir zwei rein."
Er macht es.

Sie: "Steck mir die ganze Hand rein."
Er macht es.

Sie: "... Jetzt die andere Hand."
Er macht es.

Sie: "Und jetzt klatsch mal."
Er: "Es geht nicht."

Sie: "...Gell, ich bin verdammt eng gebaut...!"

steppe
28.06.2009, 10:27
Bush ruft Merkel an:

Angie, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?

Sicher! antwortet Merkel. Das dürfte kein Problem sein...

Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

Wenn`s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Merkel.

Daraufhin ruft Merkel den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?

Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen Wünsche?

Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter
lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.

Alles klar. Sonst noch was?

Ja sagt Merkel. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit "MADE IN GERMANY, Size: SMALL"!

steppe
29.06.2009, 11:34
Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?..."

steppe
29.06.2009, 11:35
Eine Frau kommt zu ihrem Frauenarzt und klagt ihm ihr Leid. "Herr Dokor, ich hab da ein Problem. Mein Mann schreit immer so, wenn er seinen Höhepunkt hat!" Der Arzt lehnt sich zurück und sagt beschwichtigend: "Naja, das müssen Sie schon verstehen. Für manche Männer ist ein Höhepunkt halt ein wunderschönes Erlebnis und manche bringen dies eben zum Ausdruck, indem sie schreien." Darauf sie genervt: "Naja, irgendwie versteh ich das eh, aber es ist blöd, ich wache dann immer auf und kann dann nimmer einschlafen!"

steppe
29.06.2009, 11:35
Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation!

Ist doch Unsinn!!! wer leidet denn??

steppe
29.06.2009, 11:36
Zur Taufe des Enkels hat Opa die große Ehre, den Namen des Kindes zu sagen, wenn der Pfarrer danach fragt. Das Mädel soll USCHI heissen, aber irgendwie kann sich Opa den Namen ned merken. Da meint Oma: " Wenn Du den Namen bei der Taufe nimmer weisst, dann zeig´ich auf meine MUSCHI. Da lässt Du den 1. Buchstaben weg, und weisst bescheid!" .
Als es also soweit ist, fragt der Pfarrer, wie das Kind denn heissen soll.... Opa stockt, schaut verzweifelt zur Oma und meint schliesslich:
" OTZE!"

steppe
29.06.2009, 11:37
Ein Mann hat seiner Frau vor der Dienstreise einen Keuschheitsgürtel angelegt. "Das hättest du dir sparen können", sagt sein Freund, "Die ist doch so häßlich, die poppt sowieso keiner"
"Weiß ich doch selber. Aber wenn ich zurückkomme, erzähle ich ihr einfach, ich hätte den Schlüssel verloren"

steppe
30.06.2009, 15:10
Was hat ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam ???

Die haben beide ne bekackte Stange

steppe
30.06.2009, 15:12
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet.
Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen koenne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes
Essen sei. Der Pastor verlaesst gluecklich die Praxis und geht in die Apotheke, um das Rezept einzuloesen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder zurueck und legt noch ein Paeckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle.
Da lächelt ihn der Apotheker an und meint:
"Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel..."

steppe
30.06.2009, 15:13
Das Thema dieses Wochenendes:
In einer Versuchsreihe wurden 4 Regenwürmer in verschiedenen
Gläsern verteilt.
1. Regenwurm kam in ein Glas mit Alkohol.
2. Regenwurm kam in ein Glas mit Sperma.
3. Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch.
4. Regenwurm kam in ein Glas mit Erde.
Ergebnis der Versuchsreihe nach einem Tag:
1. Regenwurm tot.
2. Regenwurm tot.
3. Regenwurm tot.
4. Regenwurm lebt.
Welche Schlüsse können wir aus dieser Versuchsreihe ziehen???
Solange wir saufen, rauchen und bumsen bekommen wir keine Würmer

steppe
30.06.2009, 15:14
Was ist der Unterschied zw.einer Frau und einem Kühlschrank?
AW: Der Kühlschrank furzt nicht,wenn man die Wurst rausholt

steppe
30.06.2009, 15:17
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau". Darauf sie zu ihm: " Na und.... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?!

steppe
01.07.2009, 15:44
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am schwarzen Lederkopftuch!

steppe
01.07.2009, 15:45
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

Friede sei mit Euch...!

steppe
01.07.2009, 15:46
... Vertraulich ... Vertraulich ... Vertraulich ... Vertraulich ...

Kanzler Schröder ließ kürzlich über streng geheime und diskrete
Wege ein Callgirl zu sich rufen.

Als diese Dame Schröders Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr
Kunde war, klärte sie die Preisfrage folgendermaßen:

"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können wie
meine Steuern und meinen Slip so weit runter ziehen wie mein
Einkommen, Ihrer dann so hart wird wie diese Zeiten und so hoch
kommt wie die Spritpreise, und Sie mich dann so aufs Kreuz legen
wie das Volk, dann, glauben Sie mir, kostet sie das hier keinen
verdammten Cent!"

steppe
01.07.2009, 15:46
Nach jahrelangem Suchen hat der evangelische Geistliche endlich die Frau fürs Leben gefunden. Als er, für die Hochzeitsnacht vorbereitet, aus dem Bad kommt, liegt sie breitbeinig auf dem Bett.
"Oh, Gott" stöhnt er, "ich hatte gehofft, dich andächtig knieend vor dem Bett vorzufinden"
"Ich kann nicht, bei der Stellung kriege ich jedesmal furchtbare Kopfschmerzen"

steppe
01.07.2009, 15:47
Nach der gründlichen Untersuchung sagt der Arzt zu seinem Patienten:"Ich habe eine gute und eine Schlechte Nachricht."
" Bitte die schlechte zuerst"
"Sie haben nur noch ein Jahr zu leben"
"Und die gute"
Der Mediziner:" Sie kennen doch meine Sprechstundenhilfe; die Blonde mit dem knackigen Arsch und den großen festen Brüsten...."
"Klar. Was ist mit der ?"
" Die hab ich letzte Nacht endlich gevögelt"

steppe
02.07.2009, 13:49
Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager."
Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"

steppe
02.07.2009, 13:50
Sagt ein Sportler zum anderen:
"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"Oje, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

steppe
02.07.2009, 13:52
2 Frauen unterhalten sich über ihre Männer.

Sagt die Erste:
Du , stell dir vor , als ich das letzte mal nach Hause gekommen bin , da hab ich doch tatsächlich meinen Mann beim wichsen im Bad erwischt.

Darauf ganz neugierig die Andere:
Und was hast du darauf gemacht???

Antwortet die Erste:
Ich hab natürlich sofort seinen WILLI in den Mund genommen.

Darauf die andere Frau erstaunt:
Ja warum denn das???

Antwortet wieder die Erste:
Tja , die Zähne sind eben schneller geputzt als die Fliesen.

steppe
02.07.2009, 13:52
Unterhalten sich zwei Nutten im Fahrstuhl, sagt die eine zur anderen, hey, hier riecht es nach Sperma, sagt die andere, Tschuldigung, ich hab aufgestoßen

steppe
02.07.2009, 13:54
In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die
unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse
mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht,
meint Fritzchen: "Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer
zu meiner Mutter sagen hören: "Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?"

steppe
03.07.2009, 16:21
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der
Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr
seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich
möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die
gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend
vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das,was Du von
Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

steppe
03.07.2009, 16:22
Treffen sich zwei Freunde.

Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."

steppe
03.07.2009, 16:22
Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

steppe
03.07.2009, 16:23
Der seriöse Herr betritt die Drogerie. Neben einem großen Glas mit Hustenbonbons steht ein Schild auf dem Tresen: PRÄSERVATIVE WERDEN PERSÖNLICH ANGEPASST.
Als die Verkäuferin hinter dem Regal hervorkommt, fragt der Kunde:"Sind sie das Fräulein, das die Präser anpaßt?"
"Ja, mein Herr" lächelt sie schüchtern.
"Dann waschen sie sich bitte gründlich die Hände und geben mir dann 250 g von den Hustenbonbobs"

steppe
03.07.2009, 16:24
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft:
"Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"

tohuwabohu
03.07.2009, 22:39
Ein abenteuerlustiger Mann geht eines Abends los, um mal wieder etwas Tolles zu erleben. Er besucht einen Puff und fragt dort nach einer ganz besonderen Nummer. Die Chefin bietet ihm Wendy an, die "englisch" perfekt anbietet, aber der Mann lehnt ab, da es für ihn nichts Neues ist. In einem anderen Puff wird ihm "griechisch", in einem weiteren perfektes "französisch" versprochen, aber auch das ist nicht das, was er sich vorstellt.
Er beschließt, es in einem weiteren Puff ein letztes mal zu versuchen und fragt die Puffmutter nach etwas Besonderem. Die Puffmutter antwortet, sie hätte da die MayLee, ganz neu in ihrem Laden, die beherrsche den "Südindonesischen Kapuzentrick", könne aber nicht sagen, was das ist!
Der Mann, sehr neugierig geworden, da er von so etwas noch nichts gehört hat, geht mit MayLee aus Zimmer.
Es sind noch keine fünf Minuten vergangen, da wird die Puffmutter von fürchterlichen Schreien erschreckt, der Mann rennt halbnackt die Treppe runter und hält mit beiden Händen sein bestes Stück. Schreiend rennt er aus dem Puff.
MayLee kommt langsam aus ihrem Zimmer und wird von der Puffmutter gefragt, warum der Mann so fürchterlich geschrien hat und was der "Südindonesische Kapuzentrick" eigentlich ist.
MayLee antwortet mit einem Lächeln auf den Lippen:" Ganz einfach, Eichel in den Mund und Vorhaut über den Kopf!"

macpoul
04.07.2009, 12:42
Ein Mann und eine Frau kommen in ein Lokal. An der Theke verlangt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler. Der Ober kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus als er sieht, dass der Mann sich das Bier über den Nacken schüttet. Kurz darauf kippt die Frau den Obstler vorne in ihre Hose. Nachdem sich dieses Spiel drei Mal wiederholt hat, fragt der Ober die Frau: "Sagen Sie mal, warum kippen Sie eigentlich den Obstler in die Hose?" Darauf sagt die Frau mit Blick auf den Mann neben ihr: "Wenn sich mein Mann die Hucke vollsäuft, kann ich mir auch einen hinter die Binde gießen!"

mfg
macpoul

macpoul
04.07.2009, 12:47
Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."

mfg
macpoul

macpoul
04.07.2009, 13:07
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne lang zu fragen.
Da erbost sich der Erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan?" -
"Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden!
Meine Frau erwische ich mit meinem allerbesten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden, dazu ist meine Tochter noch schwanger und weiß nicht mehr, von wem..." -
"Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

mfg
macpoul

steppe
04.07.2009, 17:37
Zwei Männer laufen halb verdurstet durch die Wüste und finden endlich einen Brunnen auf dessen Grund aber ein kleines grünes Männchen sitzt. Dieses meint "Wenn ihr von diesem Wasser trinkt müsst ihr sterben" nach kurzer Beratung stellen die beiden fest das sie in dieser gottverlassenen Gegend eh keine chance haben und hauen sich die Plauze voll. Mit gestilltem Durst kommt der Verstand wieder und sie flehen das kleine Männchen an nicht sterben zu müssen.
"Ok;" sagt dieses "da hinten ist eine Oase jetzt holt mir jeder 3 Früchte von dort."
Als der erste wieder kommt mit 3 Brombeeren sagt das Männchen so und die 3 Früchte wirst du dir jetzt Anal einführen ohne zu lachen. Die erste klappt problemlos, bei der 2. muss er schmunzeln und bei der dritten bekommt er einen Lachkrampf.
"Ok, deine zeit auf der Erde ist abgelaufen, aber sage mir noch wieso du gelacht hast??" fragt das kleine grüne Ding. Darauf der Mann:" Da hinten kommt mein Freund der hat Melonen......"

steppe
05.07.2009, 12:56
Unterhalten sich zwei Freundinnen
Meint die Eine: Also, von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen.
Darauf die Andere: Echt? Bei mir isses grad anders rum...

steppe
05.07.2009, 12:57
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal,
wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

steppe
05.07.2009, 12:58
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.

steppe
05.07.2009, 12:59
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
`Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.
Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus`. `Und weiter?`
`Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.`
Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...`

steppe
05.07.2009, 13:00
Frau: Ich habe einen Mann "Drecksau" genannt
Arzt: Das ist aber nicht sehr nett! Aber warum kommen Sie damit zu mir?

Frau: Er hat mich geküsst!
Arzt: Wie geküsst??

Frau: (küsst den Arzt) So!
Arzt: (leicht überrascht) Aber deswegen beschimpft man ihn doch nicht.

Frau: Er hat auch seine Hand auf meinen Busen gelegt.
Arzt: (legt seine Hand auf ihren Busen) Etwa so?

Frau: Ja genau so und dann hat er mich ausgezogen.
Arzt: Warten Sie ich helfe Ihnen. Deswegen ist er aber auch noch keine
Drecksau.

Frau: Aber dann, dann hatte er Sex mit mir.......
Arzt: Sie meinen so...

Frau: (stöhnt) Ja, ja, jaaaa...
Arzt: (ausser Atem) des..wegen ist er doch kei...ne Dreck..sau

Frau: ....aber dann hat er mir gesagt, dass er Syphilis hat.
Arzt: Die Drecksau!

steppe
06.07.2009, 15:51
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

steppe
06.07.2009, 15:52
Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Ehefrau und Kantinenessen ???
In beiden stochert man(n) lustlos herum !!!

steppe
06.07.2009, 15:53
Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet
auf seine Frau!

steppe
06.07.2009, 15:55
Bei den Stadtwerken arbeitet ein der deutschen Sprache nicht ganz mächtigen Mann als Zählerableser. Er kommt an eine Wohnungstür und klingelt, die Hausfrau öffnet. Der Mann: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?" Die Frau knallt die Tür zu. Er schreit draußen: "Wenn du nicht sagen wieviel Nummer du machen bei Licht, ich schneiden ab. Und du kannst machen wie früher: Mit Kerze."

steppe
06.07.2009, 15:55
"Wetten, daß....?" Der Kandidat behauptet, innerhalb von drei Minuten durch das bloße Riechen an 20 nackten Frauen die Postleitzahl ihrer Heimatstädte zu erkennen.Die Zeit läuft. Zwanzig hübsche Nackte in Reih und Gleid. Der Kandidat schnuppert an der ersten:"37481" Bei der zweiten:"80345" So geht das weiter bis zur 17. . Da ertönt der Gong.
"Leider ,leider", sagt Gottschalk,"Ihre Zeit ist rum.Aber auch die ersten sechzehn Postleitzahlen waren alle falsch, die Wette ist also verloren."
"Macht nichts", antwortet der Kandidat, " es waren trotzdem die drei schönsten Minuten meines Lebens"

steppe
07.07.2009, 08:46
Fährt ein Porschefahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten:

Er lässt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

Die Polizistin: "30 Euro"

Er: "Okay, steig ein"

steppe
07.07.2009, 08:47
George Bush ist Texaner. Wie alle Texaner, ist Bush eitel und hat einen Cowboy-Tick.

Eines Tages kommt er irgendwo in Texas an einem Schuhgeschäft vorbei und sieht im Schaufenster ein Paar total geckenhafte Cowboystiefel, so mit goldenen Sternchen, stilisierten Longhorns und neckischen kleinen Sporen. "Die muss ich haben", denkt sich Bush, geht rein und kauft sie auf der Stelle.

Abends auf seiner Ranch zieht er die neuen Stiefel an und stolziert vor Laura hin und her. "Na, fällt Dir was auf?"

"Nö." meint Laura.

`Na warte` denkt sich Bush, geht ins Schlafzimmer und zieht sich nackt aus, bis auf die Stiefel. Nur mit den neuen Stiefeln bekleidet, geht er zurück und baut sich vor Laura auf. "Fällt dir vielleicht JETZT was auf??"

"Nö," meint Laura, "alles ist wie immer. Dein kleiner George hängt nach unten, so wie er gestern nach unten hing und wohl auch morgen nach unten hängen wird."

"Ach ja?" faucht George, "und weißt Du, WARUM er nach unten hängt? WEIL ER SICH MEINE FANTASTISCHEN NEUEN COWBOYSTIEFEL ANSIEHT!! DARUM!!"

"Sooo ..." meint Laura langsam. "Weißt Du was," sinniert sie, "du hättest dir einen Hut kaufen sollen. Ehrlich ... einen Hut ..."

steppe
07.07.2009, 08:47
Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und
trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in
die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen
ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert:
`Wie wär`s mit einem Blow-job?` Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass
er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz.
Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.
Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: `Ich hab noch nie jemanden so
ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?` - `Ich weiss nicht genau`, sagt der riesige Ossi,
`irgendwas von einem Job...`

steppe
07.07.2009, 08:48
Heinz trifft seinen alten Lehrer auf der Straße. Der kann sich allerdings nicht so richtig erinnern.
"Soso, der Heinz sind Sie? Wie geht es Ihnen?" - "Danke, Herr Lehrer, mir geht es gut. Ich habe
jetzt schon zehn Kinder" Da grinst der Lehrer: "Ach, jetzt erinnere ich mich an Sie! Sie haben
damals schon nicht aufgepasst!"

steppe
07.07.2009, 08:49
Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"
Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!